同志故事大学和高三

本章内容介绍:同志故事大学和高三,【百奇网】猎奇天下为您介绍男生同志经历,我今年18了,上高三,和一男生昨天做的爱,当时他的JJ里好像有热乎乎的东西射到了我的阴道里,我会怀,我高三 ,男友老用手摸很我下面,我也很舒服,可每次过后我下面都小疼小痒几天,有事吗?等各类奇闻异事文章。

男生同志经历

我是女生啦,但是是个腐女,我现实生活中当然有那个圈子的朋友。 我知道几个,不妨告诉你哦 第一个,小A。他很喜欢一个男生。他自己是个圈,对那男生明示暗示得很明显了。但是那男生就是不给以反应。而且觉得小A喜欢他,很得意,常让小A为他做这做那,小A毫无怨言。可是最过分的是!!!某天他看见与小A在一起的某只腐女,居然叫小A帮他把那腐女介绍给他。当时小A就呆了,白着脸把那腐女带到他面前。本来那腐女就看不惯他,知道他意图后,直接甩他一耳光带着快哭的小A走了。毕业后他们再也米见过面。 第二个,小B。小B(也是圈)比小A走运很多,起码现在是这样。或许是小B不管在脸蛋e68a84e8a2ade79fa5e9819331333236393766还是身材上都比小A好吧。反正他俩偷偷跑酒吧,总是有人勾兑小B,小B现在那位就是在酒吧认识的。他那位很疼他,不是一个学校的,却找到自己一个在小B学校的朋友,麻烦朋友每天帮小B带早餐,有空的时候放晚自习来接他回家。感觉挺好,特别是他们H时,箭在弦上了,就因小B怕疼,他那位深深忍下去,就只做了TJ。反正这路不好走啦,希望他们能快乐~ 第三个,小C。纯0.真的很好看哦~也才1.6M很棒的0号哦,可以20来岁的他和他H过的达3位数以上!!太花心,也是太不敢相信,老是换人啊,我怕这孩子年纪轻轻就脱G啊~ 这三个,就算我知道的代表吧,呵呵。其他的大多雷同,还有很让人心痛的但是我不知为什么不想讲给你BE的故事耶0.0

这是别人的经历你看下吧。 我首先申明:我是一个暂时还不能大声公开自己身份的同志,但是这并不说明我是以自己同志的身份为耻。我一直固执的认为自己比这世界上大多数人还要正常的多。当然,这也是因为我有自己的是非观,人生观。我固执的认为,固执的相信,爱,-可以是不分性别的。所以,我下面要告诉大家的这个故事也必然与同志有关。它是一份不能开始的爱,当爱不能开始,你会怎样?在交大——这个古城最负盛名的大学里,我落泪了,为我最爱的人,为我的爱不能开始…… 每次上学我都要经过西安,在西安转车。以前从没有在西安停留过,因为比较麻烦,而且听说西安火车站很乱。但是这次我却决定去西安走走,因为那毕竟是他存在过的城市,我就带着这样一种心理来到了西安。好在这次同行的一个同学也在西安读书,所以在西安的住宿倒不用我发愁。乘坐这趟火车的很多人都是以前的校友,我竟然遇到了好几个。一位以前不怎么熟的校友就是交大的,他约我到他们学校去逛逛,想到交大就想到了他,所以我欣然受约。我去交大的时候正是烈日正中的正午,很热。那个校友说不如先去寝室休息一下再逛逛,我同意了。就这样在寝室里,他睡觉,我上网。我发了邮件给Q,告诉他我到交大了,来到了他学习和生活的地方。我还说了一些连我自己也不明白是什么的话,然后按了一下发送就下了。不是为了他知道,只单纯为了一种宣泄。那封邮件我不知道他看了没有,总之没有回复。午后,我才和校友一起逛了逛交大,却已不再有什么心情。就这样,我带着这种惆怅和伤感,离开了西安。 四到学校以后,我仍然没有放弃过联系他。然而对我的电话,他却再也不愿e799bee5baa6e58685e5aeb931333236393830多说一个字,在QQ上我发过去无数的消息也像石沉大海一般。在十一假期的时候,我又在网上看到了他。我说我希望知道他的心里到底在想些什么,为什么我的一封信也不回,一个电话都不接。我说即使看在以前的情分上也应该有个说法。他沉默了一会,然后回过来了。但是语气却是那样的歇斯底里。他从没有骂过人,但是那天却带着脏字。他用极为伤心和愤怒的语气说我根本不重视感情,说我的心里只有欲望。他愤怒的说我的目的只是他的身体,只是和他上床。他质问我已经把他变成了同性恋,接着还想对他做什么?!我的心是彻底的碎了,我不想解释,因为我解释不清楚。我下线了,一句话都没说。这样约莫过了十来天,我突然在一次上网的时候想起来了我的另外一个QQ.那个QQ就是我曾经用另外一个身份和他聊过的那个。我知道这个时候他肯定正因为和我的关系而烦闷痛苦,我决定用另外一个QQ来解释那些让我们都烦心的事情。然而我却怎么也没想到,就因为这个QQ,我们从此走上了不归路。朋友,情分都因为它而断送了。 我上了线,然后给他发了消息。但是他的QQ因为被偷过,所以上面的好友丢失了不少。我发了消息,他果然立刻就回复了过来,然后把他的困惑和烦恼一件件的说给我听。我在这个QQ上的网名叫做缘来有你。在他的眼中,缘是他认识的第一个同志,所以缘所说的一切都那么的有说服力。我从旁观者的角度向他解释爱,解释欲望,解释爱和欲望的关系。我耐心的说着,也发现以前面对面说不清楚的事情从旁观者的角度讲起来竟然是那么的清晰明了。我们不仅谈这个,还谈了其他的很多事情,有很多都是以前他和我未曾涉及的,很投机,很默契。果然,他接受了缘的说法,发了一封信给我。信很简短,但是意思却很明白。他会试着像以前一样的看待我,希望还能做朋友。我高兴极了,收到信的刹那,竟然有种想哭的冲动。因为往往在网上我要用两个QQ和他说话,所以极不方便。我生怕发错了消息。所以后面的一段时间我自己的那个QQ就很少上了,我也就变成了缘,几乎每天和他在网上聊。我其实很害怕,我害怕他知道后会怎么看待这件事情。但是我已经控制不住我自己了。通过和他的聊天,我发现他已经有了很深的心里问题。他欣赏三岛由纪夫,看萨特和加缪,并且深深的陷入那个颓废的世界。他常常对我说说不定哪天他就会像三岛一样用自杀来获得刹那的灿烂。我怕极了,我真的怕他那样。要是他真的会选择自杀的话我想我也会毫不忧郁的追随他而去,我对此毫不怀疑。在我的心中他已经超越了我生命中的一切而存在。我知道我还担负着很大的责任,我不该那样,可是我却只能那样,没有任何解脱的办法。 我于是慢慢的劝戒他。或幽默,或严肃,指出了生活中其实有很多超越死亡的东西。我劝他离开那些让他陷入意识流的东西,把注意力集中到那些值得珍惜和开怀的东西上面。我这样说着,完全没有顾及到自己其实哪天不为这些东西而烦忧。慢慢的,他好象好了很多,开始接受我所说的,我们的话题开始转到生活中平淡的幸福。我们那时在一起真的很默契,甚至有些心有灵犀一点通的感觉。当我们都听闻萨达姆被捉的时候都在同一个时间把这个消息告诉了对方,然后同时收到对方的消息而开怀大笑。他也会问我是什么样一个人。每次到这个话题的时候,我就会默然起来。我说我们这样不好吗?名字和面容只是一个代号,平淡的幸福就是指有这样的一个人在关怀你,想念你。为什么要执着于对方是谁呢?他于是不再坚持。慢慢的,他告诉我他认识了一个同志,是在一个聊天室里认识的。他说这个人喜欢他,我知道这个消息之后感觉心碎了一般。虽然他没有告诉我他是不是也喜欢这个人,但是我了解他的个性,他往往会陷入一时的冲动去做某些事情,那种所谓的喜欢也是那样。然而我却只能装做若无其事。我甚至还虚伪的说恭喜他。我对自己说他的幸福就是我的快乐,既然有人爱他,能给他幸福自然是最好的事情。同时,我也冷静的向他指出这个人可信与否也是值得考虑的。他笑着说他们只是聊天,他也不知道自己是不是喜欢这个人。也就是在这个时候,我在聊天室里面也认识了一个同志。我去聊天室是因为那段时间的郁闷,想借此来摆脱他的影子。我在里面游荡着,和人乱七八糟的随便聊着。可是这个人却让我感觉不一样。他显的很真诚,不像别人那样老三套,问我的身高体重年龄。我们聊了些别的话题,就这样慢慢的联系着。不久之后我们都知道了对方的真名和电话,也没什么深的交往,就像普通朋友一般。但是他对我却真的很好,关怀,体贴,让我感到了前所未有的关心。我开始陷入两难的境地,因为我知道我只是把他当作哥哥一样看待的,我爱的是Q.我对他说明了这点,他却说他也是把我当作弟弟一般看待,在我这里,他看到了他年少的影子。我松了口气,能做兄弟自然是最好的事情。但是我不知道是不是真的能保持这样的一种关系。我没有去多想他,因为这个时候我的心思有很大一部分在Q身上,我怕他出什么事情。那个时候我和Q上网的频度都很高。我们寝室都有电脑,所以见面的时候很多。我们经常聊的不愿意下线,也因此常常相约早上6点起来上网。我们都因为各种原因爽约了几次,但是双方都不怎么在意。我开始觉得我对Q的想念慢慢的变化了。以前我想起他的时候总会想到我们在一起互相抚慰的场景,想到他的身体,但是现在想起来,值得怀念的却老是我们一起聊天,散步,打篮球。我不再有冲动,那种爱和思念慢慢的变成了一种朋友般的怀念,那些东西才识值得永远记忆和拥有的。圣诞节的晚上,Q告诉我他很伤心。因为那个人告诉他了他以前的生活。他是一个已经在同志圈子中混了很久的人,和很多人上过床,有过很多次同志的经历。他喜欢Q,但是并不能保证给Q一分稳定的感情,而我知道,Q其实最盼望的就是那种安全感,他再经历了一次次的事情后,彻底的怕了。Q很伤心,我还是和以前一样温柔的安慰他。我给他分析了几条他可以选择的路,让他自己选择。几天之后,他告诉我说他已经好多了,他还会和那个人做朋友,但是感觉却已经不一样了。他会和那个人解释清楚的,他说。然后我们就开始谈一些轻松的话题。我说到了快期末了,因为考试的原因,我们怕是再也不能在线那么长的时间了。他说可以写信,于是我们的交往就以电邮居多了。我们基本上每天都会写一到两封信,信里面谈学习,谈生活,谈理想,谈书,我感觉似乎又回到了从前。我们还是偶尔会在线碰见。有时候碰到我以两种身份和他交谈的时候,他往往对我的QQ说的不是那么多了,而和我那个QQ却聊的正欢,我就会感到深深的心痛,甚至还有一些嫉妒,尽管我自己知道其实我就是缘来有你。那个时候每天上网收信已经成为了一种习惯,我们都已经习惯了这种习惯,戒除不掉了。在约莫半个月的时间里,他一共写了26封信给我,我总会把这些信看了一遍又一遍,从中收获那分喜悦。再到最后,我们在信里面谈到了爱,很自然的,因为我们都觉得对方是自己所一直希望寻找的人。可是谁都没有一个明确的答案,因为我们没有见过面,仅限于聊天中所养成的默契和开心。我曾经说,或许一辈子不要见面才是最好的选择,更或者我们在生命最后的时刻再见面,这样我们就能收获一辈子两个人相知的幸福。就这样耗着,到了期末,回家。 他比我早到家,在我走之前他还在网上问我要不要他去接。我说不用了,因为我的那班车到站时已经是凌晨了。回家后的几天他一直没找我,不知道为什么。在这之前他本来说要把他这一年的经历都告诉我的,可是却一直没来找过我。我于是去找他,不是为了知道他和那个人之间的事情,只是为了想见他。我找了以前一起经常打球的一个同学,约了他一起去打球。那一天我和他没有说一句话,他也没有打球,只是在场边看着我们。完了之后就各自回家。虽然见了,却一句话也没有。大年初二的下午,他给我来了电话。在这天前的晚上,我对着我所认识的那个哥哥说了很多我和他的事情。我想起了我们在一起的点点滴滴,说着说着我就落泪了,泣不成声。我这才知道我是这么的爱他,而不再是像以前一样的单纯的迷恋。我还对我哥哥说,我在考虑是否要告诉他真相,告诉他缘来有你就是我,我就是缘来有你。我知道万一我告诉他的话我可能面对什么情况,我矛盾极了。他叫我出去的借口是打篮球,然而我知道他想做什么。他是想告诉我他的一些事情。我们还是玩了一会篮球,我们一对一的斗牛,他还是那么的厉害,我根本不是对手。可在坐一个动作的时候,他的脚扭伤了,于是不得不停下来。我们谈到了必须谈到的话题。我说了我上面所说的,我告诉了他我是那么的爱他,可是爱从我的嘴里说出来还是那么的微弱,我很不自信,我知道他不会喜欢我的。果然,他只是笑了一下,然后说:“看来这一辈子我注定是要伤害一些人了。” 得走了,我却拉着他说要去双杠旁边再坐一会儿。因为我决定告诉他一切了。我在那静坐了几分钟,不知从何说起。我告诉他缘来有你就是我,他楞了一下,然后问:“那么我不是猜对了?”我点了点头。在这之前有次和他聊天的时候我竟然不小心发错了消息,于是他就问我是不是换了个QQ和他聊天。我慌乱着否认了,还说要是他疑心太重的话就不要聊了。好在他总是不坚持什么,何况我猜他怕也不愿意我就是他所熟悉的那个人,他曾经朝夕相对的那个人。总之幸好我没有露馅。我还问他,假如我是的话他会怎么办?他说那样生活就会是一个圆圈,一切都回到了起点。他就会心甘情愿的和我在一起。但是我知道这是不可能的。他之所以这样说是因为根本没有面对这件事情。我觉得他知道以后还能做朋友倒已经是万幸了。他知道了,低着头,不知道心里在想些什么,接着跃下双杠,往水龙头走去。水哗哗的流着,他突然一把抓过我,又一次从背后紧紧的抱住我,叹了口气。这是我和他的第二次拥抱,然而这次却是在光天化日之下,甚至后面就有几个学生。一切仿佛又回到从前,那个暑假,就是在这个拥抱之后,我失去了他,失去了一个朋友。走出校园,他拿起了公用电话。看他说话的口气和神情,我知道他是打给他所认识的那个同志的。他的声音很小,我也没有心思去听他说什么,隐隐约约的听到那个人好像安慰了他几句,然后他就挂掉了。走在路上,我对他说了句对不起,却再也说不出什么来。 之后的几天我都没有再找过他,他也没有在找过我。即使偶尔在朋友家偶遇的时候,他见了我也是一句话都不说,似乎我根本不存在一样。我定好了6号的车票,因为要转车必须在西安待一天。我偶然听一个朋友问我为什么不和Q一起走,我才知道原来Q比我晚一天去西安。我突然想在西安见他最后一面,我更换了车票,推迟了一天的行程,和他换到了同一趟车。我打过电话找过他,却根本找不到他。我对西安不熟悉,我怕我即使到了西安还是找不到他。好在在朋友的家里,我遇见了他。我当着很多人的面说要去他那留宿,问他接待吗?他同意了,我知道他也不忍心大冷天的让我在西安露宿街头的。我们的座位不是在一起的,不过我们约好了上车去他车厢找他。没想到春运竟然会那么可怕,我和他只隔着一节车厢,我却花了半个小时才挤过去。谁知道他根本没有在他的座位上,我顿时蒙了。我想到了很多可能:没有挤上车?错过了时间?还是不愿意见我所以更换了车次?最后一种可能被我否定了,我知道他还没有狠心到那个地步,尽管很多时候我觉得他的确是冷酷无情的。我在西安火车站出站口的位置留了很久,眼睛不住的搜寻着。终于在人群都散去的时候我看到他背着包出来了。他也在搜寻着我,我叫了他一声,他却连答应都没答应一声。往公交车走的路上,他塞给我一元纸币。然后就是这样跟着他上车,然后到交大,到宿舍。 终于和他一起到了交大,但是这两天却是我生命中最痛苦最难受的两天。到了他的宿舍,他果然当我不存在一般,收拾床铺,和同学聊天。即使吃饭的时候他也只是拍我一下,我痛苦极了。那个夜晚我根本没合眼,我看着他打电脑,就坐在他旁边这样静静的看着。当午夜来临,别人都陷入梦境的时候,我多么的想拥抱一下我身旁的这个男孩,告诉他我有多么的痛苦。我不要求什么,我知道我们不能成为爱人,我只想他能够像对待一个普通人一样对待我。可是我不敢,我怕我哪怕碰他一下也会失去他,我怕这样。我知道他不能接受的只是那个QQ上他无比信任甚至喜欢的人竟然是我,竟然是一个他说了多少次他不爱的人,一个曾经和他无比熟悉的朋友。我知道他不能接受。我们就这样在电脑前面坐了一整夜。这一夜我在思考一些东西,我在想是不是真的到了得分手的地步了,是不是真的得离开了。我想了很久,最终决定和他说再见了。我用他的电脑,在他平常坐着的位子给他写了最后的一封邮件。尽管我知道我之前写给他的邮件都被他看也没有看就删除掉了,我还是决定写最后一封邮件给他。我在邮件里说了我来到西安的痛苦,来到他身边的痛苦,我说我决定离开,对他永远说再见,要是他真的不愿意再见到我的话,要是他见到我真的会痛苦的话。我在QQ上告诉他我写了这样一封邮件,我说如果他还念着以前的情分就看看,要不就删掉。然而在我走之前他也没有打开过QQ和邮箱。 我走的那天早晨我们一起去康桥苑吃了饭。他平时都是在一楼吃的,但是这次带着我去了二楼。吃着吃着,他突然哽咽起来,我也难受起来,的确,谁都难以忍受这种悲伤和沉默的气氛。可是身边还有很多人,我只好强笑着安慰他说快吃饭吧。几口扒完饭,我说带我在交大逛一下吧,然后我好安心的走。我们去了交大的那些情人常去的公园,去了那些标志性的建筑,最后,我决定找一个地方说完最后的一些话。我们在交大一个门前的凳子上坐了下来。那个下午风很大,很冷。我说我知道你会觉得我烦,你怕我说那些话,我也知道一个你不爱的人爱着你是一种煎熬,但是我还是决定最后一次打扰你。我说着说着就难受的受不了了。我问他的想法,问他是不是希望我离开。他的回答是肯定的。他说他已经怕了,他现在见到我的时候总会觉得一阵阵的害怕,他不知道我还会对他做什么。总之,他是希望我离开,再也不要来找他了。如果我还是坚持要来找他的话,那么痛苦的就是两个人,而我,仍然会被他认为不存在。他说的很坚决。尽管我之前就写信给他说我会离开,要是他真的不愿意再见到我的话。可是当这句话亲口从他的嘴里说出来,我才发现说我情愿离开是那么的困难。我抛弃了一切自尊,说不管怎么样我还是想见他,无论他如何对待我。他摇了摇头,说那样只会让我们都继续痛苦。我们都落泪了,都抽泣着,丝毫不顾旁边还有很多的行人。最让我伤心的是,他说如果可以的话,他情愿将我从他的记忆中抹去,要是不认识我该有多好。我的心真的再也不能忍受这种负荷了,揪心裂肺的痛起来。我在他面前放弃了一切的自尊和颜面,却怎么也没有想到是这样的一个结果。我伤心的不是他因为我的过错而恨我,而是伤心于他竟然连过去也不愿意存在。我最终狠了狠心,答应了在他来找我之前我不会再去找他的要求。就这样,我离开了交大,离开了这个伤心地。 我在这个地方丝毫也没有停留,径直走出了校门。他送我出了校门,去了车站。马路那边就是车站,我说不必送了,深出手对他说:“我们握握手吧”。他没有反应,我拉过他的手,轻轻的握了一下,不知为什么,那双手冰凉彻骨。 望着远处交大楼上的那个大钟表,正指着2点32分。

同志故事大学和高三

我今年18了,上高三,和一男生昨天做的爱,当时他的JJ里好像有热乎乎的东西射到了我的阴道里,我会怀

这要看你运气了,你是不是属于安全期的时候,如果是怀孕几率会小很多,你保佑那个男的有问题也成。下次注意下,女生要懂得保护自己。

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我高三 ,男友老用手摸很我下面,我也很舒服,可每次过后我下面都小疼小痒几天,有事吗?

女性的阴唇部位的皮肤是很细嫩的,经常摩擦就会出现类似症状,最好不要经常这样,如果真要这么做,最好让你的男友手部的清洁,以防细菌感染尿道和阴道

   你有点羞耻吗,  。  自己去医院看看去。 

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